Вот и начались серые будни. Город мерзкий, не приветливый. Что меня ждет? Бешеный ритм на работе — всё успеть, и мрачная пустота — дома. Таких вот два контраста.
   Мне тут посоветовали, не торопить события, нужно время пережить. Ну я и отпустила эту ситуацию, хочу пока побыть одна, а дальше жизнь покажет. Не верю я, что он мог так просто уйти, не попрощавшись даже. Значит это не конец еще, возможно что-то будет. В конце концов о разводе то же надо будет поговорить, не молча ж это все делать.
   Всем удачной недели!)) 

Детёныши кроликов выглядят как престарелые кунг-фу мастера)))

Всем хорошего настроения!)))

Не по ленте новостей на МП, не по скандально-кричащим постам и не по комментариям. А здоровая утрення пробежка по заснеженному лесу.
Наушники в ушах,  музыка ритмичная, бегу такая счастливая и на второй минуте ловлю себя на мысли, что думаю про всю ситуацию на МП.  Вокруг такая красотень — беги и радуйся. Нет, улыбаюсь и мысленно представляю все это сосредоточение вокруг своих мониторов, шпионы, мониторинг фейков(или как тут их еще называют)закрытие блогов, удаление из друзей подозрительных и малознакомых личностей. Визуально напоминает маленький городишко, который накрыло полчище саранчи. И все сразу захлопали дверями, окнами, всё запирается на замки — что бы ни в одну щель. Какие-то стратегии придумываются, атаки, отступения. Это так живо рисуется в моей голове, как сюжет какого-то кино. Есть другая жизнь- реальная, с настоящими лицами, поступками, проблемами. А есть  оказывается и виртуальные проблемы у людей...
Я попробовала утром захлопнуть свою дверь — не понравилось, реально ощутила себя в крошечном замкнутом пространстве. Может из-за того, что мало друзей? Может быть. Еще и существующие начали удалять из друзей — не виню, я новая тут личность и ничего пока не сделала существенного, что бы обратили внимание, а под подозрение попадают все.
Вот и получается, не вовремя пришла я сюда со своими проблемами и готовностью к общению. Все любимые мною блоги и читаемые — закрылись, стучалась в друзья — не добавляют. Я их прекрасно понимаю. Поэтому хочется быстрее очистить этот «город» от саранчи! Что бы опять распахнулись окна-двери  приветливых хозяев, пусть с мелкими склоками, подстебами и разборками, но без войны. Пусть и виртуальная война, но она имеет свойство уничтожать все то человеческое, что есть в людях.

                                                                           Ты за руку веди меня в начало,
                                                                            Где близко то, что было далеко.

                                                                            … Утихнет вьюга, боль и смута.
                                                                            Что жизнь… У вечности минута.
                                                                                                              А. Блок

  Ароматный кофе и халва, в камине потрескивают дрова, тепло и уютно, с ноутом на коленях читаю любимые блоги, общаюсь с друзьями.
  Как хорошо, всетаки, уехать из шумной столицы, сменить обстановку. Тут и мысли  совсем другие приходят и проблемы не проблемами кажутся)).
  Всем приятного и теплого вечера!
 

Даа, праздники это хорошо)). Поэтому начну с хорошего, плохое будет завтра… А сегодня — только хорошее!))
Дорогие жители МП — с праздником вас, Новым годом и Рождеством Христовым!
Мира, добра, достатка и духовной благодати всем вам! Всем без разбору — счастливым и не очень, жизнью обиженным и до ужаса богатым — всем вам счастья и гармонии!
Даже вам, злым червячкам тырнета, вам больше добра посылаю и счастья, что бы вы с этим добром сами победили свою злость, желчь и яд брызжащий из вашего нутра в экран монитора! Вы такие смешные, в своей беспомощности, что аж жаль вас))) поэтому больше добра вам, вы будете конечно еще больше злиться, но тогда еще больше добра же вам же!))))... 
А всем остальным — хороших праздников, веселья, отдыха и счастья!

Вооот… уже  не помню какой день подряд я тут праздную! А чо праздную? Вначале Новый  год  праздновала, потом освобождение  праздновала!Дадада и до сих пор праздную это освобождение! Свободна я бЫлин!!!!
только от чего? От лжи. Реально, скажу вам, жить в иллюзиях, обманывать хорошего человека даже во имя добра (я так думала) это тяжкое бремя. Сняв его, тоесть, наконец то рассказав правду всю  матку человечику родному, я освободила себя. И его то же
Освободила себя от всего и от мужа то же… Вооот… он человек умный, уравновешенный, я им восхищаюсь!!! Выслушал меня спокойно, глядя мне прямо в глаза! Я ждала любой реакции,(что  поймет, мы эту проблему обговорим и тэ.дэ.) но только не такой! После моего откровения, он молча встал, собрал вещи(самые его лбимые и необходимые) и… ушел! Всё его остальное барахло, могу выкинуть, так сказал… о как! Красиво? Я оценила, мне понравился поступок! Не как тряпка кинулся в ноги, а молча, хладнокровно ушел, под мой вопрошающенемойшок!
Три дня я чувствовала облегчение, радость и чувство, что жизнь, вот она — начнеться как то по-другому!!! Конечно со всеми подругами отметила это событие… событие, блин его в....
И вот уже три дня как чувства в говно. Херово мне, чего-то привычного, хорошего, доброго нет рядом. Эйфория радости прошла. Реальность давит. Но, сука, гордая!!! Первая же не позвоню… я же этого хотела! Или не хотела? Я запуталась… Я ОДНА 

____ибо, раз переступив, воротиться назад невозможно.____
                                                                                  Ф.М. Достоевский

   Я переступила и назад дороги нет. Всё теперь будет иначе в моей жизни. И отчасти спасибо этому сайту, он мне помог сделать правильный выбор.

                                                             О себе...

   Блог мне нужен не для творчества, нет у меня таланта к литературному письму, сочинению стихов, написанию картин. Этим похвастаться не могу. Но это все очень уважаю в других людях, вообще с детства приучена уважать любой труд. Сама я хорошо умею… что я умею? Хорошо умею работать на своей работе, организовывать людей к труду, управлять, вести переговоры, вообщем я руководитель одного подразделения в большой компании. Я должна быть примером для своей команды, сильной и решительной и это не располагает иметь близких друзей на работе. Для своей семьи (мамы и двум братишкам-школьникам) я являюсь  опорой, помощником и отчасти кормилицей. Они живут в другой области и не имеют больших доходов. Для них я то же должна быть сильной и успешной.

После серьезного разговора с мужем, он ушел от меня. И правильно сделал. Я его не любила, хотя очень уважала.
Блог мне нужен для того, что бы быть самой собой — слабой, имеющей право пожаловаться, уставшей, полезной для кого-то. Найти тут понимание и хороших друзей. Простых людей, кому я буду нужна такая, какая есть. Может, кому то покажутся мои записи сопливыми или глупыми. Всё может быть. Я дневников никогда не вела, нет такого опыта. Но со своими бедами-печалями мне не к кому идти. Я пришла к вам. К конструктивной критике отношусь адекватно, я не идеал. И так же понимаю, что всем мил не будешь. Очень приветствую наличие чувства юмора у собеседника. Блог закрывать не буду, но если будут заглядывать люди, своим поведением вызывающие раздражение — в ЧС. (мне этого на работе хватает)
Можете звать меня просто Лизи, я всем адекватным людям рада. Сразу приношу  извинения, если не все записи друзей удастся прочитать, отметить, откомментить. Просто может не хватать на это времени, но я буду стараться. Пока в друзья добавляю всех, не разобралась еще кто есть  кто тут,  кроме тех, с которыми довелось познакомиться за последние два дня и они не вызвали у меня положительных эмоций. Вот в принципе и всё,  что хотела коротко рассказать о себе.

   Возможен ли брак только на уважении, без любви взаимной? Я понимаю, что однозначного ответа нет, у каждого свое мнение на этот счет. Но все же, мне интересен свежий взгляд со стороны — на сколько прочен, может быть такой союз? И есть ли надежда на любовь в нем?
   Мы познакомились банально — на работе. Я только устроилась, а он вводил меня в курс дел. Ничего не йокнуло ни при первом взгляде, ни при последующих прямых, косых, украдкой взглядах. Я с ним стала просто дружить. Умный, с чувством юмора-мне всегда было с ним интересно(блин пишу было, неужели уже не интересно), спокойно как то возле него. У него напротив — глаза горели при каждой встрече со мной, всегда искал причину, что бы быть рядом. Романтики-сюрпризов всяких правда не было, но было много общих тем, над которыми мы могли смеяться(опять прошедшее время) и была общая работа. Много было работы, и мы практически не разлучались. Через полгода он признался, что любит меня. Я испугалась. Всегда пугаюсь, когда парни(мужчины), которых я считала друзьями, вдруг признавались мне в любви.
   Но, то  ли я в то время была настолько одинока, то ли поддалась эгоизму, что любима — я приняла его любовь. Позволила ухаживать за собой. Привыкла. Привыкла, что он всегда рядом, всегда поможет-поддержит. Привыкла, что он всегда заботится обо мне. Может в тот момент и глупо было, но я потом(еще через полгода) приняла его предложение пожениться. Тогда мне это казалось естественным и единственно правильным решением, после стольких лет дружбы-любви.
   И вот 3 года брака летят под откос. Его любовь, повышенное внимание ко мне стала мне теперь поперек горла, полностью во всем предсказуем в моих глазах, в своей чрезмерной заботе даже раздражать стал. Мне стало тяжело дышать дома, больше теперь задерживаюсь на работе (после свадьбы перешла на другую работу). Я уважаю его за ум, за доброту ко мне, за терпимость, за… что-то там еще! Это меня останавливает, чтобы не уйти, не обидеть его. Ведь говорит, что жизни без меня не мыслит и совесть моя меня держит рядом с ним.
   А как же я? Что делать? Ведь может такое в конечном итоге перерасти в ненависть? Или все же это кризис в отношениях и надо просто пережить?
   Да, я позволила себе быть любимой, но я себя обрекла не почувствовать вкуса любви. Какая она, эта любовь?

   Холодный воздух наполнял мои легкие, под ногами серел мрачный город и чувство свободы, абсолютной свободы от земных проблем, печали, разочарования. Всё осталось там, где-то внизу, черным жуком-навозником. На него хочется со всей дури наступить, раздавить, чтобы брызнула во все стороны та гниль, что отравляет мою жизнь. Уничтожить, победить.
   Распахнув пальто и раскинув в стороны руки, представляешь себя птицей… так бы и улетела , но главное вовремя остановиться на краю крыши, покачнуться и ухватиться за воздух.
Только так понимаешь, как хочется еще жить! Окрыленная и довольная бегу домой. Хорошая очистка мозга от затянувшейся депрессии.
Надо накупить мандарин, в такие серые будни не хватает ярких красоки конфет, по больше конфет!
 

Заметила тенденцию не только на МП, но и на многих ресурсах интернета — большинство людей вместо своих фото ставят на аватарки просто картинки или фото случайных людей(а может и не случайных) найденных в интернете.
Это, наверное, в первую очередь желание быть инкогнито (неузнанным) на данном из ресурсов, во вторых — не готовность познакомить всех со своей внешностью и т.д. причин может быть очень много и это право каждого. Речь пойдет не об этом..
Что вкладываете вы, выбирая для себя  аватар? Характеризует ли он ваш характер, имеет ли он что-то общее с настоящим вашим обликом, внутренним миром? Ведь общаясь с человеком, поневоле визуализируешь его с прилагаемой картинкой-аватаркой, и только при долгом общении понимаешь — была ли это просто маска, образ, которым хотел казаться человек. А вы отождествляете своего собеседника с его аватаркой?