Жизнь несется как торнадо и, к сожалению, нет ни времени, ни сил вести тут блог и общаться в комментариях. Именно за нехваткой свободного времени, я поняла, как важно каждый день поддерживать общение тут и писать. Как только ты это прекращаешь, то всё, — теряется вообще связь со всеми и вся. Поэтому «дружить» тут, то же кропотливая, каждодневная работа, которая вознаграждается положительными эмоциями и удовлетворением от общения.
  Читаю всех своих друзяшек, но с телефона и на ходу. Иногда ловлю на себе недоумевающие взгляды, когда я уткнувшись в телефон улыбаюсь себе под нос, или вообще раз проехала остановку зачитавшись. Страшно радовалась, когда прочитала что ШиМ наконец то получила работу(это был момент, когда за чтением сего поста, я опоздала на прием к одной персоне), очень поднимает настроение пушистоти посты Дианы(Dilena) и Иришки с ее радостными постами под очередным номером. Последнее время просто обожаю читать еще и Полоскина(Мордехай?), очень много мыслей и взглядов схожи с моими, прям в некоторых темах нашла отклик у сбя в душе и то, что не могла понять в своих чувствах — нашла определение в ее замечательных записях. 
  Читаю всех по возможности —  обязательно Азалию с ее «Кошкой» и Нучуся с ее глазами обывателя, все очень интересно и познавательно. Не обижайтесь, что не пишу, не комментирую, не отвечаю — с телефона это реально долго и не очень удобно делать. Я и эту запись начала сегодня на работе набирать и заканчиваю вот уже поздно вечером. Дома я уставшая и никакая,  включаю музыку-релакс, мне делают массаж ножек и я засыпаю… вернее проваливаюсь в небытие и утром подскакиваю от звона будильника. 
   На счет заголовка — это тенденция что на МП, что в реале — везде хватает умников-хамов в общении… Последнее время очень часто об это спотыкаюсь.
  За всех вас помню и безумно скучаю по общению, всем доброго здравия и шикарных весенних денечков. Очень хочу, что бы всё у всех было хо-ро-шо!!! До скорого… Не поминайте лихом.

    Прошла непонятно как. Сегодня все как сговорились на работе — говорили о смерти.
Сколько кому предначертано судьбой и кто, зачем, пришел в этот мир. Но в основном о том, что хорошие люди умирают первыми, а какие-то там наркоманы-алкоголики живут-поживают до глубокой старости в нищете и холоде. Хотя, за наркоманов я сомневаюсь, что доживают до глубокой старости.
    Я человечек впечатлительный, прониклась с какого-то херася, всеобщей печалью. Вспомнила своего папочку любимого, Царствие ему небесное, и со слезами на глазах плелась от метро до дома черепашьим шагом. Все переворачивая в голове, почему такому умному и доброму человеку так мало судьбой было отведено? Почему теперь, его долгожданные и горячо любимые сынишки растут без него? Он так ждал, что я первая ему подарю внука. И теперь, когда это все близко, его нет рядом. В чем смысл такой жизни?
   В голове случилась каша. Слёзы слились с дождем. Темно. Лужи расплылись в сплошное море под ногами. И тут за спиною шаги. Я страх как боюсь, когда кто-то сзади догоняет, или просто идет. Срабатывает инстинкт, что надо бежать. Был бы у меня хвост, он бы давно поджался. Насунув по-глубже капюшон, я чуть ли не бегом направилась к своему дому, мысленно вспоминая где ключи и как бы быстро открыть дверь с домофоном. В голове за 5 секунд всплыла недавняя информаци о маньяке, появившемся в городе, который на днях зарезал двух женщин 35-ти и 40-а лет. Всё, думаю, и мне крышка, это знак, что сегодня все как один говорили о смерти.
   Подбегая к входной двери, руки дрожа, никак не могли попасть магнитной таблеткой в гнездо. Боковым зрением увидела,  что мужчина прошел дальше. Но страх не унимался никак. И вот уже дома, в тепле и сухости, с чашечкой кофе и любимой конфеткой, я ни как всё равно не могу успокоиться. Какая-то тревога не покидает меня. Хотя мысленно уже представила, как тот незнакомец ржал себе под нос, с перепуганной идиотки))).
   А всё же, как хорошо быть дома. И вот я здесь, что бы всех почитать за неделю.
   Всем доброго, тихого и спокойного вечера!

     ДЕВОЧКИ-КРАСАВИЦЫ, С ПРАЗДНИКОМ НАС ВСЕХ!
 

  Вот интересно, как у каждого получаются серьезные, хорошие, качественные посты? 
Вот у меня с этим очень всё сложно. Я долго вынашиваю в глове, как доступно и понятно описать нужную мне тему, много набросков делаю в черновике. А потом 150 раз обдумываю, а стоит ли писать? И самое интересное, когда открываю черновик, что бы все же дать жизнь написанному, тут же перечитав выношу вердикт — устарело, не актуально, не интересно… Всё. На этом мои потуги быть более менее интересным блогером — умирают. Вернее умерли. 
 Поэтому, мне легче читать тут товарищей и вести общение в комментариях, чем самой что-то творить-вытворять)). Но и сейчас это стопорит. Реальная жизнь перетягивает на себя 100% внимание, стоит оторваться от МП на пару дней, и всё, не въезжаешь в ритм тутошней жизни, не хватает времени догонять, и тебя опять выкидывает в реал на долго.

  До выходных…
 Сейчас у меня неделя треннингов на работе, прихожу поздно и устаю чего-то сильно, да еще и дома готовиться надо к ним каждый день. К сожалению на МП уже ни сил, ни времени нет. А сюда, как известно, на 5 минут не забежишь, сразу 3 часа пролетает как 10 мин.
 Буду скучать =//
Всем приятного, теплого вечера и легкой недели!
 

     Мда, все о ней, а я что, хуже?
Ну пришла сегодня она, и здорово ведь! Зиму пережили, теперь план максимум на весну составляем!
Завтра на работу, а я сижу тут, на МП,  и ржу у многих в комментах. И не важно, что не высплюсь, главное за компанию, весело ведь! Значит, все же, в этом безобразии виновата Весна! Хороший был вечер, спасибо хорошей компании!))
 

 Раньше об этом не задумывалась, а сейчас как-то все время в голову лезут странные мысли.

  Для чего мы рожаем детей? Для самих  себя? Интерес увидеть продолжение себя в ребенке? Результат любви нашей? Помощь в старости и укрытие от скуки-тоски быта домашнего? Или же думая о самом ребенке, рожаем его, что бы подарить счастье новому человечку? Это же огромная ответственность — наше ведь  желание иметь детей, не они к нам сами просятся. Значит должны гарантировать ему крепкое здоровье, счастье, достойное образование и правильное воспитание, что бы он прожил жизнь, не страдая из-за простого нашего  желания иметь детей. А главное, принять и любить его как личность, а не заставлять реализовывать собственные наши мечты и планы на его счет.
  Я очень хочу сына… А теперь вот думаю, думаю уже как будущая мама а не жена, невестка и т.д. Будет ли в жизни счастлив мой сын? Для чего и кого я его хочу родить? Не досыпать у кроватки, гладить  его по головке, когда он спит, и мысленно просить у Бога счастливой судьбы ему! А потом он вырастет, сильные мира сего что-то не поделят, и отправится мой сын на пушечное мясо на войну. Спросит,  для этого мама ты меня родила? Мы прекрасно знаем, что мужчины должны быть сильными,  добытчиками в семью, ответственными за нее.(ну это образно и не углубляясь) А сами мужчины счастливы от такой ответственности, предопределенной им в жизни?  Или попадется ему такая жена как я, которая три года будет одупляться,  любит она его или нет, а он будет страдать от большой любви к ней.
  И каждый день, с момента его рождения, и до последнего своего вздоха, переживать за жизнь его, по началу вздрагивая,  дышит ли ровно в кроватке своей, а потом вскакивая по ночам — пришел ли он наконец-то домой...
  Вот что для мужчины есть удовлетворение от жизни? Часто ли доживший до старости мужчина, может сказать, что он прожил интереснейшую и хорошую жизнь и поблагодарить родителей, которые захотели ему эту  жизнь вручить в начале его пути. 
  В какой мир придут наши дети… что их ждет… (риторически).
Раньше удивлялась, как можно не хотеть иметь детей, теперь понимаю, можно! И даже в некоторых случаях нужно. Мы в огромной ответственности за тех, кого сами захотели привести в наш, уже  изрядно подпорченный, Мир. 
   Вот такими мыслями я себе отравляю жизнь последнее время. На улице оголтело каркают вороны. В душе идет борьба с собственным Я. Все чаще останавливаюсь на улице и разглядываю жизнь, бурлящую рядом. Все куда-то спешат, жить спешат...
   Не спеши, Лиззи, а то успеешь.
 
(пока писала эту писанину, с ужасом заметила, как часто я употребляю слова-паразиты. все же полезно прописывать то, что хаотично вращается в голове.)

    Да, я мечтала, я очень хотела попасть в этот замечательный город! И вот, в понедельник, мне предложили съездить туда в пятидневную командировку! Я сразу же схватилась за это предложение! Возможность сменить обстановку на недельку, где то побывать, что-то интересное увидеть — это всегда заводит во мне какой-то моторчик, открывает второе дыхание. И вот я окрыленная в тот же день, со своими девчонками, отбыла на экспрессе, хоть и в деловую поездку, но открывающую новые просторы!)).
     Город встретил нас очень теплой, солнечной погодой. Жаль, что погулять днем никак не удавалось из-за работы, но по вечерам мы оттягивались по полной. 

   Ночной город очень красив(впрочем как и днем) но я большой любитель гулять поздними вечерами. Если еще учесть, что наша гостиница была недалеко от набережной, то это мое место — погулять, помечтать, подумать. 

   Нет у меня еще привычки, что вижу, то фотографирую, вот поэтому хороших и интересных фото нет.(( Когда вспоминала, что можно мобильником клацнуть, получалась мазня, поэтому извиняюсь за не качественные фото… 
   Мои впечатления от города — самые теплые, самые радостные и незабываемые.

   Попали в неделю ярмарки там, а еще нам неожиданно довелось поучаствовать в сцене оригинального предложения выйти замуж, одного парня своей невесте. Девушка ничего не знала и просто гуляла со своей подругой в центре города, а каждый из участников «заговора» на определенном отрезке ее маршрута подходил и исполнял свою роль. Нас выхватили из толпы прохожих и предложили поучаствовать, мои девчонки аж подпрыгнули от радости, а почему бы и нет? Ведь это весело и дарит счастье влюбленным)), мы потом весь вечер были на позитиве с ощущением праздника на «ровном месте». Не имя возможности везде побывать и полностью увидеть всю красоту Днепропетровска, мы с удовольствием посетили чудесную фотовыставку, посвященную этому городу. Все работы интересные и дают маломальское представление о памятниках культуры, исторических местах и современного развития города. 

   Нас старались развлечь в не рабочее время, как могли, кафе-рестораны, посещение нескольких ночных клубов меня быстро утомляло, потому что у меня как у Золушки — ровно в 24:00 срабатывает в голове «кукушка» и я отключаюсь на поспать.

   Вот так незаметно, как один насыщенный длинный день, пролетели мои пять дней командировки. 
 Я очень рада, что познакомилась с этим замечательным городом и некоторыми его жителями, я влюбилась в него и очень надеюсь, что вернусь сюда еще раз…  (эти фото уже не мои)
 
    И наконец то долгожданные выходные. Я весь день никуда не выхожу, валяюсь на диване, ем мороженое ииии… читаю «Сказки народов мира». Это мне мой муж дорогой подсунул)) говорит как раз для тебя, и мне понравилось, читаю))). Чего и всем желаю хороших, спокойных выходных)).
    (пошла читать упущенное за неделю, ох как много всего тут!) 

          Философская сказка про Обиду.

    — Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.
    Обида, если не пытаться поселить ее в свое доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать  ее своей, заканчиваются всегда плачевно...
    Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.
    А зверек кричит человеку:
  — Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...
    Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
    А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.
    Да и человек то же непутевый. Сжался весь и и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней, от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться. Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается  и сосет и гложет.
    Так и говорят про таких людей: «Обида гложет»

    И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.
    И невдамек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!
    Пусть себе живетв свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!
    И человеку без нее лугче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.
    Обида — это такой маленький зверек.
    Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

(взято на просторах интернета)
 

  Кто заморачивался блинами, а я заморочилась фотосетом блинов!)))
Пригласила сегодня мужа на обед, решила к этому событию блинов напечь, да и обещала я тут присоединиться ко всеобщему блинному флешмобу. 
  Блины напекла быстро — буквально на автомате, получаются они у меня всегда отлично — тоненько, нежненько, дырчасто, вкусненько, выработанный годами уже рецепт, тут даже и не парилась я. Но вот придумала опосля себе забаву — подражая разным кулинарным сайтам, захотелось поупражняться в фотографировании получившейся огромной стопки блинов. И тут Остапа опнесло. То свет мне не так падал, то фокусировка никак не получалась, еще бы руки правильно поставить и туда куда надо!Муж стал уже подкалывать меня и смешить, что блины то остывают, а я ношусь вокруг них с камерой, мол  для чего же на самом деле я их пекла?.
   Ну вот, что вышло, то и вышло, много  не буду вылаживать фото, дабы не утомить просмотром.
Собственно вот блины.