Аааааааа за***ло, так все достало!!! Решать проблемы, входить в чьи-то положения!!! Кого-то понимать, кто тебя не соизволит выслушать даже!!! Бежать кому-то на выручку, ибо так человечнее, но потом же выгребать за свою инициативу!!! Ничего не хочу. Такое состояние — полного атрофейшина!!! Как страус, хочется засунуть голову в песок и забыться, никого не видеть и не слышать! НО!!! Тут же кто-то может пристроиться к твоему торчащему заду!!! Нигде не безопасно, нет чувства защищенности… Уффф.
   А еще, мы можем до конца не знать наших близких так, как их знают вне дома. Порой человек дома ведет себя так, как от него ждут этого домочадцы и родители, воспитавшие его. Но, вне дома, на улице или на работе(учебе) это может быть совсем другой человек, вам (родственникам) совсем не знакомый. Сразу приходит на ум стих А. Барто «Кто не знает Любочку» —
                                                                                          Синенькая юбочка,
                                                                                          Ленточка в косе.
                                                                                          Кто не знает Любочку?
                                                                                          Любу знают все.

                                                                                          Девочки на празднике
                                                                                          Соберутся в круг.
                                                                                          Как танцует Любочка?
                                                                                          Лучше всех подруг.
                                                                      бла бла бла...(пропускаем)
                                                                                       Но если к этой Любочке
                                                                                          Вы придете в дом,
                                                                                          Там вы эту девочку
                                                                                          Узнаете с трудом. 
Вооот, во все века актуальна тема. Жизнь игра, и многие играют ее на публику идеально!
Да, я зла сейчас и уставшая. Утром прямиком с поезда поехала сразу на работу. И проблемы,  проблемы, проблемы посыпались как горох наземь, так и на мою  не отдохнувшую за выходные головушку.
Единственное радует и придает силы духу сейчас — я съездила домой не зря, очень плодотворно провела время и… меня приятно удивил мой брат(в точности до наоборот приведенного стишка вверху). Я им просто горжусь. Иногда дети намного умнее нас, взрослых. Вот.
Но а  завтра побегу опять кого-то выручать, помогать, выслушивать, решать проблемы.  

  Я долго мучилась, какое правильное решение принять, чем помочь родным. И пришла к выводу — мне надо ехать к ним, самой во всем разобраться, поддержать их. Да и сама очень соскучилась, хочу домой. Планировала это весной сделать, но как говорится — мы предполагаем, а бог располагает. Я нужна им сейчас.
  На работе поставлены в известность, сумка собрана, в путь.
  Всем легкой пятницы и шикарных выходных!
 

   (сомневалась, писать — не писать)

   Сегодня звонила мама в слезах. Я сразу прихожу в ужас, когда слышу всхлипы по телефону. Кто живет вдалеке от своих близких — поймет меня.  История случилась с братом, ему 12 лет. На перемене они все в девайсах своих, кто играет, кто в чате пишется. Мой  брательник отвлекся на пять минут, отошел видимо. По возвращению, его планшет оказался в руках, так сказать, местного классного «лидера» (хамоватого, наглого поцыка, которого многие боялись, так как у того всегда была «свита» своя рядом). Братан попросил планшет отдать, на что тот, типа «лидер», стал придумывать для него всякие унизительные задания, по исполнению которых, тот отдаст ему планшет. На что брат показал ему средний палец (умники мелкие) и добавил: — поцелуй меня лучше в зад, но прыгать перед тобой не буду. Ну тот обезбашенный, взял и херякнул планшет брата на пол… Руки заложил, и ржот, а «свита» похихикивает дружно. Каким-то чудом планшет не разбился, может благодаря чехлу, может не убойный какой-то. Видимо проверив сохранность своего девайса, мой брат выдал: — еще раз твои грязные руки возьмут хоть одну мою вещь, я разукрашу твое лицо так, что мать родная не узнает! (от меня это все благополучно скрыли, планшет тот был подарком моим на день рождения брату.)

   И что вы думаете? Спустя три дня после инцидента в классе(хотя, впринципе, ничего же не случилось!!), пацана этого привозят в реанимацию с разбитым лицом. Из милиции тут же в школу к директору пришли, та вызвала весь класс, все «жопники» как один, показали на брательника, что типа тот мог такое сделать. Брат был на тренировке и тренер подтвердил, что никуда не отлучался. И учительница дала хорошую характеристику. Если бы не это, не известно сколько времени еще б их мучили допросами-распросами. Мама плачет, ей стыдно, что ее сын вляпался в такую историю и попал под подозрения.
   Того пацана били либо камнем, либо кирпичом по лицу. Били дети, взрослый бы убил точно(так сказали в больнице).
   Мой дядя там все взял под свой контроль, сказа, разберемся. А меня трусит, аж до тошноты. До чего дети жестокие стали. Либо этот «лидер» кого-то обидел из «свиты» своей, которые воспользовавшись угрозой моего брата, отомстили ему за свои обиды, зная, что подозрения падут не на них.  Либо это чистое совпадение, и этот мальчик еще на кого-то нарывался, и получил за это. 

   Я не знаю, как с братом говорить((( я девушка, а тут нужен жесткий, правильный мужской разговор. Что б он не махнул на меня рукой, как на бабский треп, а задумался, что иногда слова, брошенные с горяча, могут иметь последствия. 
   Не знаю, пишу, а у самой пальцы не попадают по буквам, мысли разные в голове. Вот как тут быть? Как мне маме помочь?((
   Интересно, тому ребенку станет эта трагедия наукой, что б ни издевался над другими, или будет еще жесточе?

   Уже вошло в привычку утро начинать с МП!)) Кофеек теперь есть, конфетка и ноут открыт на уже родном сайте!
   Читать, последнее время, получается только утром. И так хорошо день начинать с вас, мои  друзья! Столько вас тут, и все такие разные, по своему каждый интересен! Не могу иной раз оторваться, пока не дочитаю всех. И факт на лицо — я стала опаздывать на работу!!!Что я раньше себе никогда не позволяла, теперь как то это получается.(уже пол часа, как я  должна быть на работе)
Спасибо вам, друзья, за интересные посты, что вы пишете и делитесь всем (печалями и радостями), хоть как-то с помощью вас, я ощущаю себя не одинокой.
   Всем хорошего, доброго дня! 

   Проснувшись и не выпить чашечку кофе перед работой, это для меня не проснуться еще. 
Сегодня с утра потянулась рука к баночке и сонные глаза увидели там дно, без единого намека на кофе.
Вот пью чай и думаю —   совсем утро не по доброму началось для меня. А виновата то я! Эх, поехала я на работу, как угрюмый вомбат. Одно подогревает душу — там кофе нальют.)
  Всем доброго утра и отличного понедельника!)) 

   Мы часто слышим слова:
    — Я тебя люблю!
    — А я тебя больше!;
   или:
    — Ты недостаточно сильно меня любишь, как я тебя!
   Что же является показателем качества любви и ее количества?
   И как можно сказать, что ты человека любишь  больше? Значит, самому себе признаться, что тебя любят недостаточно, не так, как ты? И есть ли вообще какая-то стандартная доза любви?
   Столько вопросов роится в голове моей после прекрасого дня и достаточно романтического, приятного вечера… ночи... Опять я копаюсь в своих мыслях и пытаюсь разобраться.
   Сегодня я поняла для себя, что такое любовь. Она для меня не «импульс в мозг и крыша едет...». Она заполняет всю меня, поселяется во мне, теплом растекается по каждой клеточки организма и греет меня изнутри. Наполняет мое сознание спокойствием, негой, непонятно откуда уверенностью, что так будет всегда! И какое-то непреодолимое желание этим состоянием поделиться. 
   Я первый раз в своей жизни сегодня хотела сказать человеку: «я тебя люблю». Но меня остановили, сказали: «не надо слов». И мне  стало легче, так как те, простые три слова, не выразили б всего того, что творится в душе моей.
В чем же измеряется любовь!?.. Хм, (сама себе), почему так тянет все измерить?
____Не стоит напрягать умы,
       А просто
        Искренне
         Поверьте
      — Любовь
        Сильнее зла и тьмы,
         Сильней жестокости и смерти.
       И как Её ни назови,
       Но
         Непреложным остается:
       Всё погибает
        Без Любви,
       И Всё
        Любовью создается! (буду рада, если кто знает автора строчек)

   Говорят, что бы болезнь скорее ушла,  надо сделать  в квартире генеральную уборку — так сказать, по выметать  весь негатив накопившийся по углам, все по вычищать.
   Настроение с утра отличное, врубила музон по громче и вперед к тряпкам и швабре — тело требует движений, спина устала вылёживаться, а мозги будут заняты планом истребления пыли подпевая колонкам. Ну и конечно сюда заглядывая к чашечке кофе.
   п.с. когда в ранней юности слышала абб.ПХД — хотелось, конечно, узнат его расшифровку, и почему-то представляла субботник именно в  автопарке 
 

   А вернее приходил сегодня. Да. Не скрою, приятная неожиданность. Выводов пока никаких не хочу делать и не строю иллюзий на будущее.
   Было все довольно сдержанно и без лишних слов. Он спросил, как я себя чувствую и дотронулся губами моего лба… Я бы так стояла вечность. Я соскучилась, я сильно по нему соскучилась. Но я не проронила ни слова, мне даже разговаривать не хотелось — боялась разговором нарушить то благоговение, которое вошло в мой дом вместе с ним. Я просто за ним наблюдала, как он готовит мне еду — такой привычный и родной. Отметила, с каким спокойствием он все делает и я то же была спокойна. Может эта болезнь забрала у меня эмоции и силы, не знаю. Но когда он уходил, я даже не вздрогнула, сказала: — спасибо, спокойной ночи. А он просто сказал — выздоравливай, сладких снов.
   Болезнь меня доканывает, но очень спокойно на душе.
   Извините меня, дорогие, но сил нет читать  - смотрю в монитор и глаза болят. Добавила многое в закладки, обязательно перечитаю, как температура спадет. Может че-то нахимичила тут в написании, пишу уже пол часа, туплю)).
   Одевайтесь хорошо, берегите себя и не болейте. 

   Случайно уронила вазон с орхидеейгоршок разбился, очень расстроилась. Засунула вместе с землей ее во временный горшок, очень надеюсь не пропадет.
   Температура зашкаливает уже за 39, страшный озноб и состояние интересное, как в космосе. Давно так не болела, а еще голос пропал.
   И почему, почему именно в такие моменты мои «подруги» решили меня навестить, проверить, не загнулась ли я еще, не здохла ли от тоски зеленой? А я тут во всей красе — с температурой, красным носом, сипящим голосом и непонятным пучком волос на голове! А, и кучкой земли еще  не убраной на полу. Здрасти-мордасти прям! И хоть  бы кто из них спросил — как я себя чувствую, пожелали бы здоровья! Нет! Их тупо интересовало — он звонил? — а ты звонила? — а что будешь делать дальше? И по пятому кругу обмусоливания этой темы, пока я не выпроводила их за дверь, сказав, что мне пора отдыхать. Вот теперь у них темка будет потрещать. 
   Как бы мне научиться не пускать их к себе, не впускать в свою жизнь наглых и лицемерных людей. Есть у меня такой недостаток — я не могу послать ко всем чертям людей, которые этого заслуживают, которые типа считают себя моими подругами, а на деле таковыми не являются и я это знаю, и они для меня совсем не подруги! Но я почему то их терплю, хотя мысленно посылаю куда по дальше! Где взять решимости и всё им высказать?!
   Сидят, щебечут — я молчу, смотрю на них, а мысленно представляю как они проваливаются сквозь пол! А они, суки, даже в мыслях моих проваливаться не хотят — цепляются своими ручонками с нарощенными когтями за края поломанного пола, и вылазят наружу как гадюки. Какой я бред сейчас несу, но это все вертится у меня в голове и не дает покоя....
   Плохо болеть, ребятки, а еще хуже, когда поухаживать за тобой некому.
   Пошла пить «солнечный чай» и всё время повторять — у меня всё замечательно, у меня всё зашибись!

   Ничего не хочется после работы. Даже есть. Или мне просто лень для себя одной готовить? Да, я устала и хочу спать. Где-то читала: — есть проблемы? ложитесь спать! Вот я б так спала и спала). Кстати, я вчера первый раз заметила, как приходит сон! Обычно ложусь, думаю мысли свои и бац — звонит уже будильник. А вчера легла, и думать ничего не успела, почувствовала, как тело стала окутывать  приятная истома, не хотелось даже шевелиться и все мысли были заняты этим новым ощущением. Что то легкое, приятное нагоняло туман, я улыбалась...
   Пью кофе, читаю, пишу вам, и, наверное, буду смотреть фильм.
 
   Главное не бояться темноты, а рассвет, он все равно наступит...