Я позволила себе быть любимой...
Возможен ли брак только на уважении, без любви взаимной? Я понимаю, что однозначного ответа нет, у каждого свое мнение на этот счет. Но все же, мне интересен свежий взгляд со стороны — на сколько прочен, может быть такой союз? И есть ли надежда на любовь в нем?
Мы познакомились банально — на работе. Я только устроилась, а он вводил меня в курс дел. Ничего не йокнуло ни при первом взгляде, ни при последующих прямых, косых, украдкой взглядах. Я с ним стала просто дружить. Умный, с чувством юмора-мне всегда было с ним интересно(блин пишу было, неужели уже не интересно), спокойно как то возле него. У него напротив — глаза горели при каждой встрече со мной, всегда искал причину, что бы быть рядом. Романтики-сюрпризов всяких правда не было, но было много общих тем, над которыми мы могли смеяться(опять прошедшее время
) и была общая работа. Много было работы, и мы практически не разлучались. Через полгода он признался, что любит меня. Я испугалась. Всегда пугаюсь, когда парни(мужчины), которых я считала друзьями, вдруг признавались мне в любви.
Но, то ли я в то время была настолько одинока, то ли поддалась эгоизму, что любима — я приняла его любовь. Позволила ухаживать за собой. Привыкла. Привыкла, что он всегда рядом, всегда поможет-поддержит. Привыкла, что он всегда заботится обо мне. Может в тот момент и глупо было, но я потом(еще через полгода) приняла его предложение пожениться. Тогда мне это казалось естественным и единственно правильным решением, после стольких лет дружбы-любви.
И вот 3 года брака летят под откос. Его любовь, повышенное внимание ко мне стала мне теперь поперек горла, полностью во всем предсказуем в моих глазах, в своей чрезмерной заботе даже раздражать стал. Мне стало тяжело дышать дома, больше теперь задерживаюсь на работе (после свадьбы перешла на другую работу). Я уважаю его за ум, за доброту ко мне, за терпимость, за… что-то там еще! Это меня останавливает, чтобы не уйти, не обидеть его. Ведь говорит, что жизни без меня не мыслит и совесть моя меня держит рядом с ним.
А как же я? Что делать? Ведь может такое в конечном итоге перерасти в ненависть? Или все же это кризис в отношениях и надо просто пережить?
Да, я позволила себе быть любимой, но я себя обрекла не почувствовать вкуса любви. Какая она, эта любовь?
тяжело отвечать кому-то на такие вопросы.
как ты сейчас у меня написала, тут всё индивидуально.
одна знакомая моя, мама подруги, говорила нам, когда мы стали подростками: девочки, главное — чтобы вы сами любили (её муж не любил, изменял, был тогда очень заметной фигурой местного значения, а она говорила, что счастлива с ним).
другая знакомая счастлива быть именно любимой.
я сама всегда считала, что только по взаимной любви. мы много всякого пережили с мужем. и чуть не развелись, и чуть не погибли, каждый по отдельности… и разочаровывалась я в нём, и думала, что разлюбила. мне тогда казалось, что всё, край. вот смертельно мне не нужен, и всё… сейчас я не знаю, люблю его или нет. и не спрашиваю себя (хотя он спрашивает). но я знаю, что лучше него человека в моей жизни не может быть.
знаешь, всё может измениться.
я желаю тебе, чтобы в твоей жизни НЕ происходили события, которые заставили бы тебя понять его ценность.
желаю твоей душе каким-то чудом самой это понять.
да и такое есть… Просто в семье должно быть взаимопонимания
Да, знаю разные случаи есть… Как же мне сейчас тяжело, я бы даже согласилась на разлуку, что бы самой понять, могу я без него или нет. Но боюсь он не поймет меня, может уйти навсегда(
знаешь… (я не советую, я просто размышляю) во первых, это действительно может быть кризис. во вторых, если ты пока не встретила никого другого, без которого не смогла бы существовать, может пока не стоит ничего менять… в третьих, у Сэлинджера, что ли, когда-то прочитала, что любовь — это на 90 % решимость. в четвёртых, если я не знаю, что делать, я просто жду: и жизнь сама подкидывает ситуации, в которых всё понимаешь. вот, мне так кажется...
А что делать, когда домой идти не хочется?
что мне тогда ждать… Конечно, я постою под подъездом час, пока он не выйдет за мной, я натягивают улыбку и мы идем домой делать вид счастливой семьи. У него всё ок, он думает, что я счастлива. А вот моя душа уже на грани… и вот я думаю, разве правильно ему врать, что у меня всё с ним замечательно?
если уж совсем невыносимо, тогда сама решай.
та самая подруга, мама которой нам рассказывала про любовь, замужем побыла один день. вечером приехала к родителям. поняла, что он — не родной, не выдержала.
тогда слушай своё сердце. и если уверена, что не будешь жалеть, действуй.
знаешь, а может это еще знак — у нас нет детей, хотя мы не предохраняемся специально, с самого начала решили, что если Бог даст, то пусть будут. Но уже три года не дает нам Бог деток(( может и правда не у нас двоих они будут (тоесть совместные) я запуталась… может я трусиха, менять все кардинально. и просто использую ситуацию, как ты выше писала, пока не познакомлюсь с тем, кого полюблю, живу с тем, кто любит меня...
всё возможно, конечно. я уже давно ничему не удивляюсь.
смотри, как чувствуешь — можешь терпеть или нет.
и ещё. тебе надо перестать винить себя за то, что ты его не любишь. ты не от нелюбви мучаешься, а от вины за это.от надуманной вины!
не виновата ты. не обязана ты любить.
и если он не чурбан, то он чувствует, любишь или нет. и если чувствует, и всё равно жегился, значит, его эта ситуация полностью устраивает.
подумай об этом, отпусти сама себя. и тебе сразу легче станет.
а потом уже будешь размышлять, когда эта неуютность от вины пропадёт.
ох, спасибо большое за поддержку! надо попробовать посмотреть на это с другой стороны
вот… надо прекратить себя грызть. не за что.
всё, что происходит с нами, мы сами допускаем. особенно, то, что связано с отношением к нам других людей.
это его решение, так же, как и твоё.
надо постараться)
попробуй поискать видео и книги на эту тему. если бы знала, я бы подсказала...
если вдруг что-то подвернеться такое в тему, кидай мне ссылки!
ок.) значит, теперь начнёт подворачиваться.
Ну во первых со вместная жизнь сложна, а особенно первые года. И главное выжить. А после все будет хорошо. А любовь скорее всего эта привычка. Просто притеряетесь друг дружку. И уже кажется не можете без друг друга. Но иногда укого то любовь просто угосает...
У меня любви и не было, скорее привычка, что он всегда рядом
моя мама совсем не понимает как чужие стать родными
Ну родной человек не обязательно тот, которого любишь, это может быть по духу родной, уважаемый… Я так думаю
согласна
это кризис… но если Вы никогда и не любили его по-настоящему… мне его жаль… и Вас тоже… Это не нормальная семья. Вдруг Вы встретите ТОГО САМОГО и влюбитесь без памяти… как тогда быть с браком?
Нет не любила, ни по настоящему, никак… Мне вообще кажется, что еще не любила. Вот поэтому сейчас страшно, вдруг полюблю кого-то другого, а его просто жалко(( как человека, который мне только добро делал
было у меня такое, правда, слава Богу, замуж не вышла… Просто нужно разобраться в себе — или отпустить его, чтоб он хоть через время, но нашел взаимную любовь, или продолжайте строить отношения… может Вы его полюбите со временем) Тут Вам решать)
а я не вышла(((
наверное я эгоистка, вот вдруг отпущу, мужики они такие — быстро находят кого-то, а я так и останусь одна((
во всяком случае, спасибо за участие в моей проблеме… это вырисовывает картинку в целом… иногда так полезно разлаживать все по полочкам
удачи)
«Вдруг Вы встретите ТОГО САМОГО и влюбитесь без памяти…» -
ТОЧНО, ТОЧНО!!
Я не могу тут ничего посоветовать.
Только скажу, что уважение — довольно важное качество в человеке. Таких людей не так много.
И здесь надо самой решать Вам: сохранить привычный уклад жизни или постараться изменить его? Однозначного ответа тут быть не может. Вы на всё имеете право.
Спасибо большое за ответ, мне любое мнение важно, потом у меня получится собирательный образ моей ситуации.
Как говорят батюшки, учитывая собственный семейный опыт — любовь приходит только через 20 лет брака. Если у тебя такое состояние — это внутренний кризис, который надо пережить. В ЛЮБОМ БРАКЕ, включая те, что по любви, через три года возникает кризис, и его надо преодолеть.
Спасибо большое. Вот как бы его пережить, сил то уже нет терпеть… может ему всю правду рассказать? может он поймет, не обидется
Силы появляются тогда, когда их уже совсем не осталось.
да? какая то надежда уже замерцала)) спасибо большое!)
Держись! Скорее всего, это твой единственный. А любовь надо и самому в себе укреплять — за 20-то лет.
ох, сколько еще работы
Ничего, волю в кулак — и вперёд! Лет через 50 будешь сидеть со своим дедушкой на лавочке да былое вспоминать.
Да. И любовь надо старательно взращивать и беречь.
спасибо большое!
Любовь — это поганая эгоистичная небходимость быть всегда рядом с объектом.
Полюбишь — узнаешь.
Я считаю, что единственный случай когда можно быть с нелюбимым человеком, если у вас общие дети которые его очень любят. только для их блага
у нас нет детей, к сожалению или к радости… не знаю
Из вашего рассказа не понятно-вы замужем за ним, или просто 3 года живете вместе… И потом-главное в любом союзе двоих-это соместное принятие ВСЕХ решений! В любом случае вам надо вместе сесть и все обговорить, обсудить. В том положении, в каком вы находитесь сейчас, надо искать выход! Иначе вас ждет нервный срыв… С другой стороны-вот говорят «а вдруг ты встретишь его и влюбишься без памяти»… но ведь это временное помешательство, потом вы протрезвеете, и не дай бог, поймете, что это опять не ОН… И что-опять бежать? А тот-добрый, всепрощающий-вот он, рядом… такой теплый и родной… Решать ВАМ! Удачи!
я замужем за ним...
он не знает, что я от него устала, или не показывает виду, так как я открыто об этом не говорю с ним. все проблемы в быту решаем вместе...
многие ответы тут, дают мне почву для размышления, каждый в чем-то прав. И ваш совет очень ценен.И правда, всегда есть риск ошибится с другими людьми, приняв страсть за любовь, а тут уже проверенный, свой родной человек, он не предаст… может это главное? я то же не хочу его предавать… значит мне надо просто уехать и отдохнуть одной, вдруг причина в постоянной близости?
Во-первых, надо все с ним обговорить, посидеть-подумать вместе… и потом опять же вместе, придти к какому-то решению
как же быть, я не хочу его обижать тем, что он узнает — как я устала от него, что я хочу свободы. я не хочу, что бы он плохо обо мне думал. я эгоистка?
Совершенно нет! Вы хотите простого счастья, что бы не задыхаться, не маяться рядом с человеком, а дышать, летать… Попробуйте сначала обьяснить себе, почему, когда у вас появилось такое чувство усталости? Ведь сначала все было хорошо?
я уже и не помню когда… сейчас кажется так давно живу с этим. может причина еще в том, что никак нам не удается завести детей, давно уже стараемся и ничего. хотя врачи говорят что все ок у нас двоих. понятия не могу, может еще это как то добавило масла в огонь.
Вам просто надо отдохнуть, без всяких лямуров-тужуров… просто окунуться в тишину, покой...
Только обязательно скажите ему об этом! Своим молчанием вы обижаете его больше, чем если бы сказали все резко, без обиняков… и не мучайте себя угрызениями совести!!!
спасибо вам огромное, я постараюсь!
Удачи вам! не теряйте веры в себя!!!!
бабы — дуры, не потому что дуры, а потому что бабы. побежав за эфемерной любовью, вы потеряете многое и вряд ли что-то обретете. Брак по любви — это прекрасно, но непрочно.
Вы правы, я еще раз в этом убеждаюсь, спасибо большое!
Это кризис, поговори с ним, о том, чт ты нам написала, я думаю вы вместе найдёте решение… брак по рассчёту, да впрочем что назвать им, ты просто сложил все его качества и сумма их перевесила брак по любви… и всё… а потерять просто, обрести намного сложнее....
я попробую поговорить, но очень боюсь
Не бойся, он сам таких разговоров боиться, в этом и состоит твоя борьба за своё счастье, сумеешь ли ты преодолеть себя, сделать такой шаг в сохранениии своей любви… если не сможешь, забоишься, дальше будет ещё сложнее, и хуже.....
как утверждает статистика, самые непрочные браки — браки по любви. брак, построенный на здравом расчете и взаимном уважении имеет куда лучший прогноз.
вообще, похоже на кризисный период. выходом из кризиса для вас может стать, во-первых, реконструкция ваших отношений, во-вторых, пересмотр вашего отношения к этому браку. создается чувство, будто вы запутались, вам чего-то не хватает и вы чувствуете себя растерянной — стоит разобраться, откуда это взялось
да, мне не хватает чего-то нового, свежего. но уже ловлю себя на мысли, что боюсь его потерять навсегда, если что случится.
новое и свежее можно и в этих отношениях получить. многим помогает попутешествовать
к сожалению, сейчас не получается уехать куда-нибудь… но чувствую, что было бы хорошо это сделать. спасибо. после НГ я все же решусь поговорить с ним.
столько хороших советов тут дали и правильных. думаю, обязательно тебе надо с ним поговорить, он первый, кто сможет тебе помочь, так как любит тебя. он всё поймет, не бойся с ним быть честной. и вместе вы обязательно все наладите, вот увидишь!
спасибо большое за поддержку. поговорю, посмотрим, что из этого выйдет
Если нет другого любимого человека, то стоит остаться. Как часто потом жалеем, что потеряли кого-то, а лучше на горизонте и нет… Лучше ещё немного подумать, чем поспешные выводы = )
Спасибо большое, я все с ним обсужу после НГ… не хочу праздники испортить ему… надеюсь, он меня поймет
На мой взгляд, вы обам любите друг друга. Просто у него к тебе любовь страстная, а у тебя любовь-дружба! Если бы он был чуть-чуть мудрее ты была бы самой счастливой женщиной! Ведь не зря А.С. Пушкин говорил: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»!
В такой ситуации тебе нужно быть более изворотливой и руководить балом, подводить его к тому, чего ты хочешь!
«Видели глаза что покупали, теперь ешьте хоть повылазьте»
охохох… что ж, придется есть
Имейте ввиду, вы можете влюбиться в идиота.
Хороших девочек часто тянет на плохих мальчиков.
Да, да, да!
Ну, хороших мальчиков тоже потягивает на плохих девочек
c'est la vie
переводи теперь
Се ля ви — такова жизнь!!!
Спасибо!!! Ну, да...) Некая жизненная компенсация...)
я как раз таки та плохая девочка...
похоже, что ему как раз этого и не хватает...) это для него круто — такую девченку зацепить...
Я тоже всегда боялась, когда парни — друзья признавались в любви или я видела, что начинаю нравиться, я бежала от них без оглядки. Ведь я не могла им дать нечто большее, чем просто дружба. А моя совесть не позволяла принимать их любовь. Меня начинало раздражать в них то, что когда — то нравилось как в друге, странное ощущение.
Вроде бы чего еще женщине нужно, она любима, за ней ухаживают, заботятся, она желанна… ан нет, черт нас разбери, сами тоже хотим любить и при этом не всегда удачно. Еще не известно что лучше самой любить или быть любимой, хорошо все в меру, важна взаимность.
Если бы знать, чего хочет женщина))) женщина то же это хочет знать)))
да в жизни вообще идеально — это золотая серединка, но она редко встречается, все равно, кто-то чем-то не доволен будет.
Ученые узнали чего хочет женщина, но она уже передумала